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﹁序﹂
﹁旅途﹂
﹁她﹂
﹁孩童﹂
﹁末﹂
曾经有一个朋友 总是喜欢独自写日记发微博 很少有人看 或者关注
他不希望有人打扰 网页也好 博客也好都只是为了孤芳自赏
他总是一个人 来去 一个人生活 现在也只是多了一只猫咪陪伴
其实在我们内心 都种着一个谐星的影子
他更忠于自我 而我更容易被人影响
很羡慕他能保持自身的独立 和一颗淡然的心 世界活成他想要的模样
不把时间浪费在无关痛痒的事 太过八卦的新闻
突然想起来一本书 和他没有表情的脸 在下过雨的街边地铁站

面包和汤和猫咪好天气

10/10/2015 11:26 reply(0)


这个国庆没有出远门,随便挑选了一个地方,湛江。
好在停留的是一到三号。我们在前一天晚上逃离了湛江。听说这是几十年中最强烈的台风。
那天下午坐船去特呈岛的时候,就已经通知晚一点会停船。
很不幸,赶上了船,飞机又取消了。因为不是vip,没有安排上前一个航班。
连夜去坐长途大巴,又因为修路,半夜一点高速还在堵车。
八个小时后,凌晨三点坎坷回到广州。第二天醒来,风雨交加,然后就停电了。
原谅我的小心眼,因为在湛江机场被某些黑暗操作摆了一道,所以台风来了我还挺开心的。希望那个鬼机场淹跨了,那些互相勾结的私立小人都被台风吹走,吹走,都吹走!

看了十二道锋味,突然对狮子头口馋不已。晚上八点去卖完了,不死心第二天再去吃。



怎么那么爱狮子头呢,怎么那么爱淮扬菜呢,怎么那么爱吃肉呢!
吃完又去看了一场电影,朋友圈被刷爆的夏洛特,我是才知道是夏洛'特烦恼'。
可以和刚看完的九层妖塔做个对比。虽然两个片型都不一样。
刚开始更期待九层妖塔,特别是他们进了山洞,看到了三个山像,结果山底什么都没有。
然后我看到被火蝠碰到化为灰烬的人,更是兴奋不已。
结果莫名其妙出来一个光头晨馆长,莫名其妙出来一个王胖子,然后再莫名其妙姚晨和她爹都复活了。
等我都准备好,妖怪出来了我没被吓着,隔壁妹子抖了一下座位倒是吓到了我。
简直就是恶心版的我家小猫,那个挠爪子一模一样。关键是一点都不吓人,还不如行尸走肉吓人!
最过分是大boss随便一枪就崩死了....裤子都脱了,就给我看这吗!果断差评。
夏洛特就不说了,喜欢小品的人应该觉得不错。

我一直都不是做网页的高手,一切都是自我兴趣而已。
如今写博客的人已经不再多了,但我仍然爱看,一个接一个连接的看。
偷偷地看,然后轻轻地飘走,记得当年就是这么认识了一堆热爱在网上写手。
如果,我这里也有人在偷偷地看,请记得下次再来呀!
10/7/2015 02:27 reply(1)


第一次坐长途卧铺,有点难以接受。
年中的时候,从南宁到河内开了九个小时,途中换了两次车也只是座位。所以我不懂,湛江不过六个小时,座位的不可以吗。
第二次萌发想要买车的念头,是因为国内的交通堪忧。连越南的汽车卧铺都是如此美,我也算是理解了提起长途大巴每个人都会另眼相看。

最近的月亮都是又大又圆,只是刚巧中秋那晚被浮云遮了些面。
月是故乡明,不知有多少离家在外的游子念家了,而我们一家三口确是在不同的地方度过。
老妈和小姨去了敦煌的沙漠,老爸在爷爷家,而我在广州。
小姨是个爱玩的人,于是老妈被小姨拖着到处去玩,而这次西部游,足足要走十四天,真是如此潇洒。
退休后能如此惬意也不错,好过整天打麻将或者跳广场舞。

莫名的发现自己越来越不会写字了,看似流水却不如流水。
也可能文笔从来没好过,只是经常无病呻吟而已。
一直想开始动笔写的“有故事的人”也没了音讯,其实空余的时间也有断断续续记录着。
人生总有些有趣难忘的事情,都是宝贵的财富。
有周遭的人开始重新回到博客,抛弃快食的社交网络,算不算开始沉淀内心?
这些年无论怎样都会坚持读纸质书,尽量戒掉对手机电子产品的依赖性。
有时候在搭公交地铁时,不管如何拥挤,总会看见一些人,腾出一只手来刷朋友圈,一遍一遍的拉更新消除小红点,忙的不亦乐乎。

认识的一个人,可能性子是特别外向的那种。
而大多外向的人,内心都是空虚的,才要靠热闹的假象来填补。
她总是手机不离手,不看电视报纸书,如若手机坏了,哪怕电闪雷鸣也必须赶紧拿去维修站。
刚聚完餐坐在沙发上迫不及待开始刷朋友圈,一边刷一边还会自言自语,谁家买了几万多的沙发,谁家又出国旅行了。
在我看来,这是多可怕的行为,靠所谓的朋友填补自己的无所事事。
相对比她的众多朋友,我可谓是孤独一身。
来广州多年,朋友们纷纷回到老家,如今只剩我一人还留在这里。
没有人一起逛街或者聊到深夜,我也喜欢这种状态也懒得应付了。
原来一个人时更能看到最真实的内心,最想要的自己。
也开始渐渐习惯不在乎别人眼光,一个人买东西一个人看电影吃饭唱歌。
这也算是种成长吧,开始习惯寂寞的独处。
昨天和一个好久不见的朋友聊起,才得知她在半年前就已经离婚了。
想起去年国庆我去欧洲时问她,她还说和先生去了虎跳峡,然后仅是一年,便已是物是人非。
她热爱旅行,今天又动身去了成都,仅仅是带着一张出发的机票。
说起来她还大我两岁,结婚的时间也不长。
我们都不是活在二十岁的小女生,对家庭孩子反而也不会急不可待了。
渐渐活出人生的味道,更执着自己想要的。
10/1/2015 11:29 reply(0)


< 听戏 >
昨天晚上看综艺节目 请来了周华健 看他戴起了老花镜 听起了京戏
感叹时光的匆匆 也能想象出他口中的 带着父母或者小孩去听那些老歌的心情
我也是突然感觉到时间的变化 一过三十岁 很多事都力不从心 熬夜也熬不住 以前搬家能干很多体力活 自己装柜子修水管 而如今随便动动都会腰酸背疼
有时候 人是会高估自己的
遥想当年如此热爱摇滚 迷五月天 Bon Jovi 疯狂的一场一场追 现在连听都不想听
不想服老都不行 下午开了电视听了一出牡丹亭皂罗袍和西厢记 这要记一笔 以前觉得对听戏都是嗤之以鼻 不过看了花样姐姐里徐帆的游园惊梦真是惊为天人 游园惊梦最好听的版本 我觉得应该是张继青的 有点活泼了 不够凄惨 但声音却是苏州的软酥 西厢记里最喜欢红娘 率真的一个丫鬟 声音也好细细的 像吃掉了一根黄瓜 嘴里咯嘣咯嘣的
总觉得听戏比听歌要耐性子对了 静下心来之后 就能入到剧情里去 感觉和看一出歌剧一般
实在是没想到 老年生活来的这么快
9/26/2015 22:11 reply(0)


< 小事 >
自从ios更新之后 Store的小红点如何都是消不掉了
豆瓣新加了一个功能 叫 小事
这名字起的挺好 这一天天放佛都没有什么大事
总是无数个小问题 然后解决 然后再出小问题 然后再解决

最近终于看牙齿看好了 为了这颗牙 前前后后花了快四千块
以后要按时早晚刷牙 任何懒都可以放纵 唯独刷牙不可以
戒零食 戒零食 戒零食 重要的事情说三遍
每次看到牙医拿着一个像电钻般的东西在嘴里 左钻钻右钻钻
那感觉比恐怖片还恐怖
然而我的主治医生是一位脾气不太好的大爷
他戴着口罩说话嗡嗡嗡听不清 再问一遍 就把我吼一句
直接导致 每次我躺在病床上 两只手捏得紧紧的 还满手都是汗
旁边的护士小妹 差点笑出来 还忍不住问我你几岁啊
难道三十岁的阿姨看病不可以紧张吗
何况 打小我就害怕牙医 比看到小强还害怕

套用无心的一句话
牙疼不是病 疼起来要了老岳的命呀
9/25/2015 14:17 reply(0)




      再过两个月她就三岁了,从两个月的时候我把她抱回来,从没想过我们能相处这么久。想当年被我玩死的仓鼠,念小学时候离家出走的波斯猫,不计其数挂掉的金鱼,我第一次学会了尊重生命,善待生命。现在我已经不打她了,因为那时候要竖威严,她没少挨打,以至于现在看到拖把扫把垃圾铲就会瞬间暴怒狂吼。
      感情越深越不忍心,而她也总跟在我身后,我玩电脑她在旁边看,我睡觉她蜷在我脚边,我在沙发上看电视她在沙发那头睡觉,有时候我睡得时间太久,她还会过来叫我起床了,还有很多次来不及刹车直接撞我的腿上。
      我常常想,她垂暮的那一天会不会不辞而别,会不会拉着我的手眼睛湿湿的,如果有一天她会开口说话,那么第一句是什么。在帖子上看到一个女孩子的猫好不容易生下一窝孩子,只留下了一个独苗,独苗的情况刚稳定一点,又因为一次短暂出门,十一天的独苗最后还是去了。
      生命是及其脆弱的,这两年多之间,无数的亲人都劝我扔了吧,可我就是坚决不同意,还为她吃药打针等等花了很多钱。可他们始终都不能理解,相比那些日子的陪伴,这都算得了什么呢。
9/20/2015 16:59 reply(0)


< Shagged >
喜欢夏天的儿童乐园 喜欢周未拥挤的电影院
寂寞的海洋公园 海豚在水中流泪

穿越城市的两端去看一场秋天的海
在黑夜快要睡着的时候恋恋不舍的告别
川流不息的人群中 独自欣赏 散落在角落 他的表情
透过双层玻璃 窥视城中的风景 同自己的合影
每一个呼吸都在说着听不懂的语言
好像永远都找不到频道的鲸鱼
世界那么大 谁能够懂得 52赫兹究竟如何靠近

9/15/2015 01:11 reply(0)


有时候 吃一餐美食比谈一场恋爱更重要
至少我们是有头有尾的吃掉一条鱼

坐到咖啡店打烊  把最后一杯拿铁喝光
这世界看起来完好无恙
只等着我买单结帐
走过寂寞的橱窗 展开一个人的游荡
今天并没有什么不一样

一个人的游荡  城市像熄了灯的游乐场

9/13/2015 23:37 reply(0)


昨天去看了烈日灼心,微博上几乎是天天被刷屏。电影院的状况不太好,大概是因为是礼拜天。
但最令我难以忍受的是,片里所有都一口儿话音,旁边两女不停用粤语聊天。天哪,真是分分钟跳戏,十分不喜欢这种自我感觉太良好。拉回来将电影,我听到很多人在打呵欠,可能觉得有些地方太拖沓。
个人觉得不错,老戏骨比较容易走心,但年轻人就觉得有些累了。结尾是多余,有点俗套的反转,更像是为了愿望而愿望的洗白过程。因为前面交代他们内心的煎熬和赎罪过程,但最后却没有杀人,有点大团圆光明向善的意思。
只能说导演的想法挺好,但现实社会可远没有这么美好。

没有看过小说,只是电影还有很多莫名其妙没交代清楚的情节。如果是拍成电视剧,像暗黑者1很紧凑,感觉会更立体,更能感同身受。
我最受不了的地方是好人过着好日子,坏人受到应有的惩罚。然后三个人求死变得如此深明大义。
我心里的结尾是比较黑暗。在高楼上,段奕宏说出让他们自首的话。然后邓超手一抖,段奕宏掉下去了,本来在他心里唯一的一点侥幸没用了。一时冲动,松开手段奕宏也掉下去摔死了。然后三个人被带回去,因为要给小尾巴治病,为了活下去死活不承认,后因为证据不足三人被释放。
过几个月,第四个人落网,是当时被兄弟三人合伙扔下水库的那个混混。本来大家以为他死了,但后来被人救起又继续作案。当时的案子就是四个人合伙,心脏病的女孩是被轮奸致死的。
不过第四个人是个什么都无所谓的混混,并没有供出其他三人,并执行死刑。再过几个月尾巴手术费攒够了,但是依然失败了,没多久就离开世界。王珞丹因为父母强烈反对,和郭涛断了联络。
三人没了念想但依然只能苟且偷生,案子虽然结了,在他们心里的结却永远打不开。

第一次觉得写博客,就是要啰啰嗦嗦的一堆,或许还有很多废话
12年了,因为很少记录生活,只是一些感悟和心里想法,所以看的人也不多。
很多人也不再联络,如果说之前还能在群里扯天扯地,而现在都不会登陆Q 了。
微博微信更像是一个时代的快消品,素食餐。拿起手机啪啪啪,十分钟搞定。
吐槽多了,撕逼多了,但再也不走心了。
有时候是生活,以前空出来的时间可以坐在电脑前,码很多字,游览很多帖子。
现在去联络好朋友,总是要等上几天才能回复。
他们总说你不用带孩子,也不用拼了命去赚奶粉钱。
脑子转动速度与机率逐渐钝化,初老症在我身上体现的淋漓尽致。
对于电视更依赖,不去娱乐场合,不再听民谣,对网购更是不热衷。反感热闹。
读读书,看看天,做做饭,玩玩猫。我好像真的老了。
8/31/2015 13:04 reply(0)


这个礼拜听得最多的歌曲。
一首是赵雷,三十岁的女人。
另一首是金玟岐,城市背后。
都是吉他伴奏,在我看来都是安静且有些无奈的歌。
或许还有那么点自我陶醉的催眠感。

网站许久没打理,都快长草了。
我把分享去掉了,我想或许没几个人会看些,然后再去下载。
然后又装了一个新的日志本。
那里面是关于个人一些隐藏起来的性格以及逃出躯壳看自己。
这些想法是源于,对于很多事物的想法和观点,让我一点一点的挖出来。
对立,矛盾式的行为模式,一直困扰着我。
不善言谈却又超爱吐槽,不爱热闹总是人来疯,社交恐惧但却能无限放的开。
唉,二次元的苦恼。我还是听歌去。
8/26/2015 11:57 reply(0)


< >
她在睡前做了很多事。磨磨蹭蹭,一直拖到凌晨四点。
每天都是如此。
放佛床是一张黑暗的痛,躺下就粉身碎骨。于是,别人快要醒来,她才入眠。
晚睡症。拖延症。舍不得结束一天的荒芜寂寥。
年岁渐长,却是一段越来越不懂自己的过程。甚至迷茫。
时间治愈了她不胜言语,冷漠孤单,偏执内向。有时还会自嘲人生。
治愈了那些毫不起眼,孤芳自赏的文艺小性子,莫名其妙的错乱伤感情绪。
给脑袋贴上无数透明的胶布。绑上看不见的牢笼。

后来,她就再也写不出晦涩难读的文字。看似正常了起来。
成长不过是一件正常的事。得到了一些,失去的更多。
有时,夜里还会听伤感的歌曲,找不到共鸣的歌词。听过便忘。
收起光芒,犀利的触角,任性冲动的决定。或许曾经的她根本没有光芒。
做一个平凡人,柴米油盐热炕头,做不完的家务。
三十岁了
温柔的眼神里,恍惚间飘过一丝失落。

难得安静的夜里可以留一点时间给自己。
热闹的看着乱七八糟众多的综艺节目,笑得如此开心,也是在掩饰某种破败。
这偌大的城中,有多少人没有掩饰炙热真诚的自己。
听过一句话。
最悲哀的事,不是自己孤独终老。而是和让自己孤独的人终老。

突然,想跟自己说说话。突然,想回忆着记录着一些过往。
那些过去就过去的事,其实都难能可贵而独有的。
她说我不想等到老的都动不了的时候,就连记忆也会想不起来了。
可能只有些许落寞的文字是唯一的任意门。她依赖文字。就像曾经她深爱夜晚。
那些曾经温暖过生命的人,被随意丢弃的玩具,再也没有回去过的地方。
你,不知道还能否想起,还留有一点心疼。
我,只想看到最真实的岁月,和飞蛾扑火般投入的青春。
8/25/2015 23:04 reply(0)


先放一张销魂的睡姿D



我又把数据弄丢了,而且我又忘记备份了。
是的,这样的事已经不是第一次了。还在上一次只是丢了一篇日志。
可好久没碰电脑,真的是好多东西都不会了,甚至FTP都把我弄蒙了。
本来是想再装一个博客程序,因为不懂数据库啊什么东西,安装的时候没有特别更改路径,后果就是数据库被覆盖了AA

被发现已经太晚了,于是所有的东西都不见了。
虽然上一次出现问题,我及时的备份了一些日记,也找回来了一些。
不过,辛辛苦苦积攒的留言,没了。
以前都是默默的写日志,最近多了好多朋友,互相留言和走动什么的,一瞬间被我这个大马哈弄丢了。还是被覆盖,找不回来了。
痛定思痛,决定换一个留言本,单独的程序。
日记也丢了两篇,其中还包括我最喜欢的那个花莲的几米饭店,关键是我还没在电脑上存档。@¥Y&*I%T%#$.......此处好想骂人啊U
我也搞不清自己为什么那么爱直接在网页上写日志,关键是这么简单的程序到现在还是不会用。

所以,数据要备份,数据要备份,数据要备份。重要的事说三遍,虽然下次还可能犯这样白痴的错误!!  
8/25/2015 21:29 reply(0)





    楼下有一家和熙熙森林合作的医院,把她接回来的一个月她生病了,带她去看病。个人感觉,那个医院不是特别好,很小,很拥挤,各种人动物挤在一个房间,诊断室一间,手术室一间,看疗室是在门口的前台,空气里都是消毒水的问题,而工作人员都是这样的环境下吃饭的。
    其实我不愿意去那里。说来也奇怪,我觉得广州到处都有种破烂的感觉。之前在深圳的时候,靠近蛇口,就常去一家全国连锁的动物医院,在网上查到的资料说不好,治死过一些动物。但实际去了,算是很不错了,像是给人看病的医院,有几个诊疗室,每个诊疗室配有一个医生一个护士,狗和猫是完全分开的,所以只能听到隔壁的狗叫的很厉害。整个装修都是白色的,医生护士都是紫色的衣服,每次开始都要做一次体检。
    和广州那间不同,有专门的诊断台,事先护士会消毒,然后量体温,体温计先消毒再套上一次性袋子。第一次去的动物还会建立专门的电子档案,还要拍登记照,各种症状清晰明了,然后开药打针还有收费单等等。虽然是贵了那么一点,看到的这些也只是皮毛,但真让我放心了很多。这不是打广告,是每一个奴隶的心情,本来就已经生病了,就害怕再一次被传染上问题。
    吐槽广州这家医院,因为周末人多,几乎没人管我们,就在前台等,一会过来一个看看问两句,就刚要问就走了,过一会又来个工作人员说了两句病情,刚想问点疑问,又走了,如此反复几遍,大概一个半小时才看好,只是有点炎症呼吸道感染,开了几服药。
    说回来,这一次是连续几天不停打喷嚏,一次可以打十几个,每天早上鼻子旁边是鼻屎。医生开好了药,要喂她吃痛苦十分,那种拌在食物里无色无味的还好,最麻烦的是那种用水融开用针筒灌进去的。她可能有莫名其妙的被迫害妄想症,看见针筒就疯了(也是怪,在深圳那家医院,医生给她打针就异常乖巧,还很享受!),结果我们两个大人都搞不定,双双挂彩药还洒了一半。
    也不是总是两个人都在家,于是我就去了吉之岛买了几盒罐头,每次半盒,把融好水的药剂参在罐头里,多搅拌几次直到没有什么气味,她才终于吃下去,好在她是个赤裸裸的吃货。给她吃药比我自己还上心,有时我自己总忘记,可是她的绝不会。不到一个星期她的病就好了,又开始吃货的生龙活虎。一个下午不在家,她已经能吃完满满一盘猫粮。
7/19/2015 16:57 reply(0)


没有剧透,不讨论剧情。除了画面美,其他看不下去,好多地方我几乎睡着。
不过这些只是一些感慨和回忆。
最后字幕出现2006~2015的时候,想起我的21岁到30岁。
最美好的九年,真真是最美好的青春!

以下是之前写好的。

刚过零点,微博上铺天盖地的小时代4电影。
听说排片特别满,买票的人特别多,于是我也赶紧的抢了一张。
除了宣传之外,还有满屏的伤感怀旧。再一次被重提的刻下来的幸福时光。
如今我的电脑里依旧还存着网站的收藏夹。

深沉的夜,真是眼看回忆要席卷而来了。
算一算真还没有多久,不过也就十年左右吧。
不知谁借来一本幻城,然后一口气读完了正本,记得当时看完真的是泪流满面。
到现在我还能记得,最心疼的最后一句,红莲过处,温暖如春。
说也惭愧,早就忘记幻城说的是什么故事,那些人的名字。
后来没过多久就听到了郭敬明要来武汉签书的消息,起初是抱着凑个热闹的想法。
作为还是穷学生的自己,带着自己的傻瓜相机和一卷旧胶卷就去了。
比起现在人还真不算多,可能我们还是最早一批。因为那是还没有出岛。
记得一个双休日两天,签了四场。真的超人一般的毅力啊。
第一场乖乖签了两本,回到学校意犹未尽。
接着下午转场,厚着脸皮多签几本,还心想着要问起来就说帮同学签的。好傻啊!
再后来我已经脸皮厚道找郭敬明一次签了八本,更丧心病狂的是在雄楚大街书城那场。
小四被安排坐在一个房间中间,高高垒起来的台子里,然后我学着别人自己准备了一张小纸条。
纸条上写着的”To XXX”(我的名字),当时真是害怕小四一个怒,把我从台子上扔出去。
因为我记得就是那次我拿的厚厚一摞八本,估计他内心是要疯了。
可是当时他特别耐心的写上了我的名字,还有他那时还认真的写完郭敬明这三个字。
最后一场快结束的时候,还有一些同学没有签完,小四居然把剩下几个同学带到书店办公室单独签。
可是我的胶卷拍完了,所以去买胶卷没去成,真的好傻!
更可气的是,由于前一卷没安装进去,一张都没拍上,哭死。。。
后来,我就慢慢毕业工作。说好的十二期岛还是没出完,不过我还是一如既往收藏了。
最小说看过两本。看完一本悲伤逆流成河。
小时代和爵迹都没看过,严格说起来我不是他的粉丝。
只是那个时代,放佛大家都特别单纯。看他的散文时,真的觉得他的文笔不错,有一点矫揉造作。
可这样让我心疼的文字,我写不出。毕竟未进入社会,还没有那样犀利的言语。

那个时候的还在念大学的我们,混论坛,写博客,交朋友。
去过的论坛有幸福时光(岛),天堂海,hansey的花房,安静的欲花园,汐草街等。
这些整天游离在网络的人最大的爱好无非就两样了吧,写字,做网页。
会无病呻吟的发牢骚,酷酷的说听歌只听王菲,Bjork,tori amos,看安妮宝贝的书。
在岛出到第二本的时候,欲花园的安静大人有了专栏。Hansey还是多愁善感的少年。
喜欢七堇年的远镇,朱古力的绝杀,安静的会者定离,和落落写给父亲的后半生的魔法师。
看过她们的书的人都会知道这些名字,落落,清和,痕痕,阿亮,安东尼,年年等等。
他们租房,办杂志。
后来清和去了美国,发了很多游行相片,落落养了一只萨摩耶,我还记得她买过一个大浴缸。
加过space,做过网页,一起在留言本留言。收藏夹还会有网址。
他们算是我青春里最美好的纪念了。很庆幸岛如此美丽,对我来说看到了不一样的时间。

小时代已经是第四部了,每次都会去买票看,这次也不例外。
有人说,他的粉是脑残粉,他毁了三观,多么多么的商业。等等不好听的字眼。
其实,那个时候写字的人是很单纯的,也正是如此那个时候我们多么疯狂。多么不装逼,哈哈。
郭敬明的书陪伴了我最亲爱的大学时光,不管它好还是坏,也许那时正是我幼稚可笑的年纪。
如果说有人愿意给只剩下满满回忆的哆啦A梦伴我同行给那么高分,我当然也愿意给小时代七颗星。
或许电影不好看,故事也没意义。但相对于我,这是最美丽的一种记忆,我不能否定自己。
多年以后,我们这一年的孩子结婚生子,早就不再风花雪月。
还好,我不仅没有三观不正,没有变脑残,依然在这个社会过得不错,努力赚钱好好生活。
现在的我绝不会去参加签书会歌友会,有时也会怀疑自己曾经那么傻缺的行为。可那又怎么样!
支持电影不过个人行为,在我的心里它的好看绝不是因为电影本身。
大多数人都不是奥斯卡评委,没必要冷面无私不带一丝感情。
那么看小时代只是自己对曾经的自己一种祭奠,对青春的挥手再见。不管多傻,我多爱那时的自己啊!
7/9/2015 20:25 reply(0)


< 晚睡 >
又一个夜晚,清醒中。
说好的游记又没完成,直到从老家回来还是没完成,简直服了自己ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ  
最近几天都是因为盗墓笔记,一般听说拍成了电视剧就很想在放之前看完,然后很自豪的说改编的如何。可是看完第一本就有点急了,因为真的很吓人好吗!整个六月基本都是一个人在家,除了那只懒猫,偶尔舔过来吓吓我。
一直在想独处这件事,我是矛盾的综合体,一方面很希望有那种黏腻的女朋友随时随地的分享,一方面又很希望独自去完成很多事情,不被别人干扰,比如独自旅行,独自看书,独自做饭等等。奶茶说最会独处的人是陈老师,想想自己也喜欢了很多年的陈老师,有时候觉得她处于世界的风暴中心,却能够拥有自己的定力,光是家里没有电视已经让我唏嘘不已。她说每一天都会强迫自己记录一下内心的感受,记录一些想法,有时候灵感来很写很多,有时候会简单记录一些。在这一点上真的是挺失败的,有时候日子过的毫无新鲜,可能两三个月都不会写一个字。懒人发挥极致。所以即使现在这么晚了,我都不知道要记录些什么,人最怕是自己把自己空下来。
好吧,三叔的威力还是有点大的,加上我的胆子非常小好奇心又很大,整本书看的我紧张兮兮又停不下来。于是连续两晚都是开着灯睡得,而且还没睡好。但愿不要等到下一个天亮才能闭上眼睛吧。阿门。  
6/20/2015 00:39 reply(0)


五月绝对是个节日许多的月份。恋人们之间的520,对自己的525,我自己的生日。
纪念一下,昨天是5月18日。前段时间翻电脑的时候翻出来最早做的网页,简单的不能再简单,幼稚的不能再幼稚。像是一个小孩子的咿呀学语,没有很多内容,图片也花哨。很感谢微软,即使电脑被偷过,这些曾经的内容转过几个硬盘,它的创建日期也始终没被更改。
八年了,比一场抗战还要漫长。经历了人生中最美好的青春,体验了世界的许多精彩,走过很多地方,生活也是日新月异。学会了成长,换了几分工作,面对各种各样的人,心境也变化万千,连身材也走了样。
可对于这种个人表达欲的爱好,虽然我仍然停留在皮毛,虽然一度设计的很难看,还好我坚持了下去。如今快销品的社交模式,随手就可以发一个微博朋友圈。很庆幸依然还有人和我一样坚持着写日志,坚持在纷纷扰扰的网络世界有那么一小快地是属于自己的。
感谢每一位来过关注过这里的客人,主人已经奔波在旅途的路上了…各位午安!
2007.5.18—2015.5.18  
5/20/2015 12:06 reply(0)


说来也奇怪,今年总是在不断被放鸽子中。认识不认识的,现实还是网络中的,每个人似乎都有完美的借口。
一直都认为不管生活有多忙,每年至少要和好朋友旅游一次。
后来一个偶像在电视上说,只同认识十年以上的朋友去旅行。因为这真是一场很私密的行为。
可是,我没有原则,任哪个女生叫会答应。
老好人是很让人讨厌的,偏偏自己就是,真是幡然醒悟。
去香港时会帮认识不认识的人带一堆产品。会在新加坡转机的时候宁愿不吃饭也要在dutyfree找代购的东西。
他们常常会在收到东西后,说很多感谢的话。那种被感激的感情会让人迷失方向,像香气扑鼻的曼陀罗神魂颠倒。
暂时叫她L吧。
两个礼拜前,她问我有没有计划去斯里兰卡。我反问她最近有什么优惠吗。
她回没有,只是上个月订了去尼泊尔的机票和签证,因为地震行程耽搁了。临时改到斯里兰卡,正在寻人一起。
我说原本的计划是先去云南,然后从西双版纳入境老挝琅勃拉邦。因为之前看过一部电影之后对那个地方非常神往。
和她讨论了一会。她说喜欢尼泊尔,只是好可惜那些建筑已经消失。改到斯里兰卡后计划费用变得紧凑但仍不想浪费假期。
想了一晚上,第二天回她消息可以改去斯里兰卡。又聊了一些关于便宜的机票,她却说你好善变。
最后一句是我等你找好机票后通知我预订吧。后来她就再也没有消息了。
然后一个多礼拜没刷朋友圈的我,看到了她晒机票晒泳池晒酒吧。顿时觉得我这个好人也太单纯了。
好在,没有在白等不在意的人浪费时间。计划好了两人的旅行路程和签证。默默删除对她以往moments的互动评论。
终于明天要出发。不知道现在的心情究竟是悲是喜。  
5/19/2015 06:16 reply(0)


其实迫不及待想表达的是对于分帮派的一些看法。这些都是在我洗碗的时候弯弯曲曲的联想到的。
记得在亚运城的时候。
那年我25岁,相对于其他的同类型职位的女生来说我算是大的,她们除了实习之后就是刚毕业而已了。
亚运城不在市中心,所以方便上班我们都住在不远的集体宿舍。说是集体宿舍也不过是单位租的农民私房而已。
我去的比较晚,那时大多人已经开始分了团。只不过都心照不宣的表面热情,一出了城便各玩各的。
开始也会找我一起玩,但觉得人多太吵就婉言谢绝了。后来便不找了。
闲暇时候宁愿在小房间看书。一方面觉得这是很无聊的事。
记得有一个女生行为大胆又非常强势,加上宿舍是她管理。理所应当的有些小团体开始背后议论。
无非是她和行政主管走的太近,甚至还同住一屋,之类。年轻小孩总是对男女之事异常兴奋。
以至于很长一段时间我都看她不顺眼,后来与她接触发现人不坏,性格更是我行我素。
小团体的好处是去现场看比赛总是会有人叫你一起。不过也仅限如此。亚运会结束后也不再联络。
总之这种你和我玩,我不和你玩让人厌烦。不过那时我以为只是小孩子才喜欢这般过家家的游戏。
后来去了一家设计院。顶头上司是陈经理。他是个很古怪的人,除了有投标会与我们交代工作内容,其他时间都独来独往。
为人十分低调,平时都在一个小角落里。每天准时上班,开电脑,准时下班。
也很少看他去汇报工作,也很少为工作的事情做决定,需要的时候大多会打电话给上级领导请示。
加班时,他都坐在他的位子玩电脑,偶尔需要去印刷厂,他会开着他的小车子送我们去。
我并不反感他。有时工作太过清闲玩游戏聊天什么的他都不理会,专注在自己的小世界里。
后来总监被挤走了,总监向来人好,所以待不长久。
新总监一上任像换了一个人,原本还和我们打打闹闹一起同甘共苦的同事。因为知晓我们的想法开始不同对待。
自然,新总监和陈经理之间的博弈开始了。
新总监觉得他总是无所事事,浪费人工。可陈经理觉得自己又不像区域代表有提成。
没多久,因为一次正面冲突,陈经理递上了辞职信。剩下没被总监教训的人纷纷开始站队。
那个时候我知道我也要开始待业了,因为不想站队于是被打了小报告。之后也和所有人都断了联络。
想想这些都是2年多前的事了,但陈经理给我的印象太深刻。
只是现在还是想不明白,分帮结队到底是小孩子的游戏还是成年人的规则呢?  
5/14/2015 04:11 reply(0)


这是一个非常私密的地方,很多认识的人都没有告诉他们。只有两三个朋友知道吧。
我想日记本来就是一件很舒适的东西,有时候诉说其实比分享更开心。
在接下来,自己也会慢慢的学会和自己说话,记录自己的小心情,远离无病呻吟和矫情。

最后感谢你的驻足和观赏,但愿你记得,也希望你忘记。  
5/13/2015 00:57 reply(0)




  那天,我在上网。她绕着我叫,一会自觉地跳到腿上。最喜欢和她拍合照,但是感觉特别难。说来也奇怪,猫天生对镜头害怕,感觉会摄魂一般,看到镜头就落跑要不就扭头。看是那天,夜很深了,我敲打键盘的时候,她也跟我一起敲打,我随手拿起旁边的手机,打开前置镜头,在她面前晃一晃,她就看过来了。
  一连拍了好几张,她都没怎么害羞,桌子上杂乱一堆,我也没空调整自己的角度,全部都在看她。我把这张相片放到网上,朋友们都说很温暖,而我自己第一感觉被她信任了。
5/2/2015 16:55 reply(0)


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