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﹁序﹂
﹁旅途﹂
﹁她﹂
﹁孩童﹂
﹁末﹂
没想到这一次的心血来潮居然持续了这么久。已经很长时候没有更新的这么频繁了。或许该为自己鼓个掌。
有人说一件事连续做二十一天,那么就会成为习惯。
只是想贴上来一小段文字。无聊的产物。那天清晨醒来,看到黑暗中的房间突然想写一个腹黑的故事。
真下笔了,却总是写不下去。最后有点疑惑,硬着头皮生编定会落入俗套。如何是好?

白天让她觉得刺眼,无论多么阴霾的雨天,也依旧睁不开眼。
长期时差倒换的生活方式,中午之前已经很难醒过来。偶尔早起一次去店里帮忙,却像要了命似得煎熬。又是一个周末,奇怪的是为何人这样多。丁姐打电话过来的时候,梦正做的美好。突然美男子不见了,多少有些气。可丁姐每次通知大家帮忙都是无比温柔。她想,失去了帅哥也没关系。
前脚刚踏进店门,就瞧见丁姐在柜台后面操作者收银机,小马往货架上补充着食物。长长的结账队伍已经排了个圈。她快步去后面换了衣服。额刷交通卡的请来这边。
店面不大,不过十多平米。平常人不多,大概是因为不在商业区。而贴近一个古老的小区,偶尔也会有人在凌晨的时候买一些食物。出门左右几十米是一个公交站,所以大多数客人都是给交通卡充值的。好心的客人也会顺带瓶水。
她是店里唯一全年无休的员工。只因厌恶白天,她与店主商量,只做晚上的工作。于是非繁忙时期的日子,每晚十点到早上六点,都只能看到她一个人。一个女孩子多半会害怕夜的清冷,想着可能会不安全。但她似和平人不同。也是,在这座不夜城。这条路不算安静。南方的温暖天气,宵夜的人们总会逗留到二三点。呼啸而驰的夜车也总是不停歇。这些她都喜欢。陪伴着她,放佛夜不会再漫长。
本来只是过来帮帮忙的,结果到客人逐渐离开已经是下午三点了。
回去歇一会,晚上又该过来了。丁姐无奈的冲她笑笑。
没事,那我先走了。
走出没几米,刺眼的阳光就让她十分难受。戴上墨镜去,搭上公车。
奇怪,今天特别不想回家。既然出了门就好好逛逛这座城市吧。从毕业之后来到这里,快四年了。猛然惊醒,她发现自己竟从来没有好好看看这座城市。既熟悉又陌生。她从来都只活在黑夜。入夜时醒来,去超市买生活用品。很少去商场,总是去超市的时候顺便去楼上看看。日子简单,但十分邋遢。
父亲打电话时总是责怪她。一个女孩子总是不会收拾自己。好在母亲的基因漂亮,要不怎么见人呢。
哎哟。你很急着把女儿嫁出去吗?
一句话,爸爸总是哑口无言。好了,那你自己可要好好照顾自己咯。
嗯。你和阿姨也要好好的。
四年前,她逃离家乡来到这座大城市。除了恋人的关系,多少还因为阿姨。其实阿姨和爸爸的感情非常好。对她也是很贴心。只是总少了母女间的那种亲密。不入心,所以那种关心总让她喘不上气。而恋人也非恋人。她总是追着对方。打听到他来这里念了新学校,于是想也没想就跟着过来了。
咦,车已经过了东路站。家已经错过了。该去哪里呢。她抬起头看看线路牌。终点站是书城。心想着,那不如去看看去吧。每次都习惯在网上订书,真是很久都没好好逛逛书店了。上一次还是在,某一个周一的下班后。清晨六点。好在不夜城有一座不打烊的书店。夜晚,寂寞了人才有了内心的去处。
人很多,但却不是来看书的。记得好多年的书城还是有很多层,分门别类。不管如何偏门,总是能找到。而如今,偌大的一栋楼。每一层都有三分之二的地方租给了商铺和广告。一楼的大堂里还专门开辟了一块地方,专门给讲座的文化者或者签名宣传的作家。
陆正良。好老气的名字。她忽然有些开心。大概是被这个很土的名字逗乐了。
边走边听-陆正良旅行音乐书发布会暨节目开播会。原来如此。
台上是一个看上去很凶巴巴但是很熟悉的大叔,台下的粉丝很兴奋。她站在旁边听了一会。这个陆正良原来是电台里很红的音乐主播。听说他做了一档夜深的音乐节目。由于声音感性,容易入睡,很多女生都倾心不已。只是他越看越熟悉,但又实在想不起在哪里见过。于是发着呆,靠着墙边努力搜索者。
嘿!真真。人群中有人再喊她的名字。回过神来却没看到人。
远远抛来一个身影。脸蛋美丽,身材纤细。她是?
我是千禧呀。
确定是千禧吗?那个在大学寝室里总是翘课睡觉,从不参加任何社交活动,少言寡语,一天到晚总在吃的胖妹。可是如今站到眼前的是这般美丽的女子。眉眼处还有几分相似,声音也柔软许多。小跑过来的姿势也是恰到好处的优雅。随之而来的是铺面香气。
这么老土的桥段居然在现实中上演。而且从来不在白天出门,一出来就碰到老同学。可惜,就算老天真的这么安排,就不能换个美男子吗。她心里万分可惜着。看对方这么热情,也不能装作不认识就躲开。那就硬着头皮打个招呼吧。
还没来得及开口。对方已经热情的拥抱过来。
好久不见了呢,真真我好想你。这几年都在哪里呢,做什么工作,谈恋爱了吗....
她的嘴像停不下的水龙头。啪啪啦啦的讲了一堆。不知从哪回答起。记忆中当年那个千禧并不是这样的。变化还真大。因为她姓蔡,又爱吃,平时懒得一动,体育课也常常不去,所以大家都叫她菜饭。记得有一次一个月请了三次亲戚姐,被班主任在周会上点名。大家笑了好一阵子。她似乎都能记得班上每一个人的特点,可她却是最平凡的路人。都不会有几个人记得她。来无影去无踪。就像喜爱夜的自由,无法看清楚每一个人。也就无需过多的影藏。那种坦然的舒适,让她无可自拔。一直沉沦,所以也就不再需要白天了。
每天固定的习惯。都会拿一本书,没客人的时候打发时光。她素来不爱电子产品,也因如此常常弄丢手机。
  
5/1/2015 02:25 reply(0)


据说面包拯救了亚美利加洲和欧罗巴洲,于是想在午夜认真的做一锅面包。
想起在欧洲时。早餐是面包,前餐是面包,快餐是面包夹肉,超级好吃的火腿还是要配面包。
其实不过是用分期买了一台面包机而已。

说来也简单,按照顺序把材料放下去。谨慎,放错了就变成另一重口味。
然后,打开按钮。从透明的盖子看到它开始和面,发酵。特别有趣的过程。

一不小心化身手撕面包。总结发酵粉放得太多,憋不住都撑出来了。
没有拼命调色,看起来也很好吃的吧。阿门,谢谢主!  
4/30/2015 14:19 reply(0)


凌晨花了两三个小时写的洋洋洒洒的一大篇。被不小心删掉了,我也真是越老越不中用。
大热天不想写字。就这样吧 Anyone at all at all

吃维他命是一天的开始
但并不能阻止坏情绪的发生
早上觉得很烦
没骂人也没对自己说谎
现在还是早上7点半
打开冰箱拿出低脂牛奶
8点挤牙膏和重复不断的慢动作
拿起荒废已久的字典
翻到36页 怎么还是36页呢?
总有些事情是可以掌握的吧

久久不写字,是写不下来。实在是一个缺乏力量感的人,生活在我这里已经足够平淡无惊了,我竟还嫌费力。好像连一丝丝感情上的起伏最好都不要有。有时候也会说些激昂顿挫的话,是想给自己加油打气,趁年华还在,人格或许还有塑造纠正的可能,为什么不努力放开一点。近来总是折腾那些心底的小情绪,连自己都嫌矫情。想想以前的自己,在没有网络的时候,在日记本上写了许多许多自言自语,后来有博客了,也会时不时受天气心情某些小文字的干扰而一个人幽幽的发泄两句。现在是真做不到了,谁说没有成长呢,这就是轨迹呀。现在我不大敢看以前自己的那些小心思,多幼稚啊,但也真是纯粹,纵然是一个人也能念念不忘的坚持这么些年。
现在呢,我开始害怕了。没有早些年那种独来独往不求回报的精神气。那时是年纪小,我可以单单去体验喜欢这两个字带来的快乐痛苦感激失望甚至绝望,不需要回应的。还记得当时大约写过这样的一句话,我能长久坚持一个喜好或者爱一个人,那是带着些骄傲和自我认可的语气。现在,或许这句话依然有效,但却有一个附加,前提是我需要回应,再也做不到一个人独自长久的坚持了。这到底是好呢还是不好呢。没有答案的吧,我不知不觉就变成了现在的这个样子。

看到论坛上24岁的小朋友说最喜欢看爆裂鼓手,一听名字就知道是关于年轻人的。
而我是真的老了。  
4/26/2015 17:32 reply(0)


< 裙子 >


有时候,轴劲上来真是拦也拦不住。
为了这一条裙子,跑遍了全城四家H&M依然还是没找到。
累的乌泱乌泱回到家。再一次服了自己。  
4/24/2015 14:59 reply(0)




闲来无事,想去香港买几个罐头汤。去之前顺便到旺角逛了一下。
之前在豆瓣看到很多人在楼上的书店淘到不少旧书,真实令人惊喜呢。
地址在西洋菜街。起初以为只是二手鞋二手衣的地方。
旺角港铁站E出口便是。一出门就能看到豆瓣上很红的田园和春藤,还有乐文。
很多不好找。于是一家家的看。





满街都是琳琅满目的广告牌。在旧街道站住,总是有种回到一百年前的错觉。
密密麻麻中书店的牌子都不大好找。因为租金的铺面的原因,基本都在2楼或以上。
尽管如此。听说这里很多的书店都有几十年代历史了。



首先去的是春藤。店员是个女孩子,很无聊的在玩手机。可惜资源不太好。
后来去了田园。算是逗留时间最久买的书最多的店。很多不同类型和年代的书。
本土的作家独喜欢亦舒。女生的偏爱吧。
第一次听说董桥,选了一本装帧漂亮,价格也不贵的。牛津出版,记忆的脚注。
后来在豆瓣上看大家说,港版较内地多一些敏感的散文。顿时觉得庆幸。
读过那些文字,确实犀利。不算反派的想法,或多或少都是为了家国好。心思都一样。
这里的想法还算自由。文字的言语上禁忌也不多。也能看到十六年前的一些事。
趴在书堆上专心看了一会。那时我还小,现在很好奇究竟发生了什么。
也是那时候觉得。想要世界接受你,必须接受任何一种声音和思想。和别人的生活方式。



可惜的是学津并没有开门。听说口碑不错。
乐文的书算新的了。老板好似激进分子,特别喜欢黄仐方面。可惜书都太新。
遗憾的是看到一本繁体字版的萧红信笺,其中有大量的相片手稿。
但我没有买,只是因为那时觉得一百港币有些贵。现在想起真是可惜了。
后在铜锣湾书局收入两本师太的书。那家号称全港最全的政场书店。
原本我以为老先生会很讨厌内地人。
小心翼翼,意外的是结账后店主很热情。用憋足的普通话对我说,谢谢,再见。
买的书不多,背的很是沉重。乐此不疲,下次还会来转转。



港岛还是依旧那么物欲横流。中环的这幅老画,真是相映成趣。  
4/20/2015 03:52 reply(0)


许多年前听过一档电台节目,听过之后就放不下了。时时拿出来听,百听不厌。
女主播的声音好听,是她的天赋,让人羡慕不已。
所有人都是这样,但凡与生俱来的,便不珍惜无所谓了。
那年她说或许会离开那座她熟悉的城市。
很多年后她还电台主持节目,我偶尔也会打开网络收听一些。不比当年,难听了很多。
但诚然,她此时已经变得丰富多彩。因为有了些名气,也接多了些通告。
处处旅行,拍文艺照片,打扮的年轻自然。终于去年三十五岁这年,要嫁人了。
时间定在浪漫的五月二十日。
她高调的晒出照片,让同事发布出来,然后征集不同城市的祝福。
事情总是出乎意料的。
婚礼后的第一天,意外得知取消了婚礼。关于原因各种细节,她三缄其口。
前两天,她说要开节目的推荐会,希望大家都去。分享她的旅行经验。
有人说一定会去,有人说会在出差后尽快赶过去。我说不在那个城市,去不了祝你们开心。
没想到她回。爱来不来,不来是你的损失。
去年很流行一个词。傲娇。我想大概就是这样。没结成的婚,离开的未婚夫。
大龄女青年未必是不想找个陪伴的人。单身也不是不好,只是终不能走在一起。
不得不说,你的傲娇很讨厌。  
4/17/2015 01:09 reply(0)




2004年开始,我已经写了十一年的博客。
原來那些年的鏈接都在呢,只是早就變成了空白地了。  
4/10/2015 03:58 reply(0)




我要渐渐改掉随手发微博的习惯。其实快餐年代,未必样样都好。很少再对面内心,慢慢的浮了起来。

突然发现盒子里攒了一堆的眉笔,眼线。原因是失手刮掉了一大半的眉毛。
活生生一个无眉大侠。为了掩饰奇怪的眉毛,又不想顶着两条棕色的毛毛虫,于是开始疯狂的寻求方法。
后来就攒了六只,来之不同身世的笔。晓晓说眼线笔比眉笔好用。画两笔,稍微涂涂就好。
不过我的画工太差,于是经常变成蜡笔小新。真是闹心。  
4/9/2015 01:41 reply(0)


终于看完了近些年很红的两部韩剧,我是有多无聊。
半夜时听了一步还未上映的电影的主题曲。
于是微博搜索跳出来一句话。一眼就认出了,王菲的歌,林夕的词,当时的月亮。
当时的月亮,曾经代表谁的心,结果都一样。一直不能理解这句话的意思。
我从来都是不够坚强的人,常想不能忘,不能忘,时刻提醒着自己。
后来我真的没忘,始终都记得,可时间久了,才发现,早就忘了为何要记得。
为何他们重要,为何还要想起。也许人生太短,逝去痛快,放下也简单。
但能和平淡然的心境又谈何容易。
前些时间认识的一位小九岁的年轻女孩。
第一次见面她与我诉说异地的男朋友,最近时时冷落,不回讯息。
她日日担心,夜里也曾担心而失眠。我劝她宽心。或许总不在一地,难免会有生疏。
两个礼拜之后她发消息给我,分手了。
晚上,我约她吃饭,放佛什么事都没有发生。她依然笑得开心,说话也正常。
关于感情的事情并未多说。更多时候,我都在回答她,如何好好恋爱。
而我的答案总是绕着几个字,做自己。很快,春节过去,度假回来。
得知,前些天她已经从城南搬到了城东。她的猫由于一次意外已去了天堂。
整晚都是她絮絮叨叨工作上的问题与人相处的艰难。
坦诚说,她像白纸会的不多,然性子又飞扬跋扈。
只能不停地安慰她,不想过多指导刚开始摸索人生的心,也不敢太妄自菲薄。
临别前,她才扭捏的小声讲。又恋爱了。
之前过去的一个月,她找工作搬去宿舍辞掉工作又再搬家。如此忙碌,可又无比空虚。
那男子是她短暂工作时隔壁公司的实习生。荷兰人。
错愕。印象中总是觉得老外不够认真。于是只回了一句反正别上当就好。
年轻真是好。那么快速的治愈法。
后来回到家。回想她那匆匆过去的失恋期。她曾难过吗?伤心过吗?她真的忘了吗?
我猜还有虚荣心吧,我也会有。
年轻时候的我也是这样轻狂吧,总是恋爱一段段的谈,爱慕的男孩一个个的交往。
马不停蹄地飞奔向前。可人要成长总会经过那么几年。几年后,时间会沉淀。
转身才发现,那时再轰轰烈烈,也有那么一些人,没有被淹和挥发。
那么几个人,这辈子都不会忘,会深藏不露。
有时,感觉在灰霾浓厚的空气对面,仔细瞧他们正在对我招手。一如我们曾经稚嫩的脸庞。
纵使记性再不好,也始终没忘。
倒背如流的电话号码,熟悉的门牌,一下子就能认出的声音,已经习惯的习惯。
大概这才是所谓的。关于自己的。就算我再不坚强,也终究念念不忘。
像那融在记忆里的一块皮肤,长在了一起。谁能告诉我,要有多坚强,才敢念念不忘。

过去的故事 已难说清楚 想写一个结束 让它渐渐模糊我在不在乎 我在不在乎
我渴望的温暖 让我更无助 不在乎 告诉自己 我在乎 念念不忘 我在不在乎 我在不在乎
曾经就在身旁 怎么留不住 不在乎 却不能忘 太在乎 念念不忘 不忘那么难
忘了更心酸若用爱和它相处 有没有出路  未完的故事就继续说着 念念不忘
最后贴上刘若英的新歌,很短却字字入心。  
4/3/2015 03:08 reply(0)


是一部好看的电影。
剧情俗不可耐,演技也生疏拙劣。发现我是一个滥情的人。
特别钟情于这个国家,从阿牛的初恋红豆冰开始。有点时光倒退的感觉。其实对于幼年时候的记忆早就不大清楚了,但特别想念那个没有高科技,没有社交网络的年代。每家最智能的电器就是电视机了,然后每个寒暑假一群人聚在一个小朋友家里看电视。看的什么内容我也忘了。好像有西游记,新白娘子传奇,后来还有泰坦尼克号。一遍又一遍不腻,还会拿起被单披在身上,模仿他们。就像电影里的,总有那么一群人,吵吵闹闹,互传绯闻,却仍是乐此不疲。
可是,后来经济在涨,感情却在下降。
相对我们的国家,他们真的不太富裕,更别说那些生活在北部落后地区的华人。他们在原本不属于自己的土地上扎根,在本地相容相生并尽力保留自己的文化。所以既继承了传统的精髓,又融入了当地的特色,变得各种各样。记得第一次去,遇到很多说着奇怪国语口音的华人,我说了很多次,好喜欢你们说话的方式,有趣亲切。在他们身上有着我们认为的传统品质。彬彬有礼,真诚善良热心。大马和香港新加坡不同,更多人情味,宛如老电影中传统的旧时光。
看过一个影评说,幸福与否与国家是否强大好像是没有直接的联系的。每个地方的人只要彼此了解与尊重,就不会有多么了不得的冲突与争夺。无论彼此的国籍如何,生活条件如何,每个人都想要美好的生活,最求幸福的权利。而这一路看来,每个人都是让人爱不释手,刻进骨子里的真实,善良,不同的人不同的生活方式。完全能说明大马人是多么的热爱这片土地与自己的生活,就像小朋友们在电影里朗读:马来西亚是一个美丽的国家。
旅程就是一路争吵、妥协、了解的过程。里面的大马非常美,金马崙的绿田,槟城的古巷、周桥的水上屋,沙巴的蓝天碧海、白色沙滩,马六甲的活泼热闹、吉隆坡的现代繁华。一切都被那么真实完整的保留下来,还有很多已经很少见的广府人闽南人客家人传统习俗。记得朋友说过他们那里的华人基本会四五种语言,华语,英语,马来语,广东话,福建话。是的,夹杂着各种口音却没有隔阂,像在片土地上生生不息的人们,努力让自己生活的更好,也会将家乡的一切保护下去。所以即使父女或者中西之间有再多的不同和误会,也会有那么会心微笑的一天,因为他们一直都为彼此着想。
真喜欢那个让人觉得温暖的地方。人美,地美,好地方。  
3/27/2015 14:58 reply(0)


我爱夜。夜的隐忍和包容。
记是记得想念的记。  
3/23/2015 19:35 reply(0)


< 寻光 >
昨夜听了一晚上的千与千寻,是挑着听得。有几首还不错,像是片尾曲和最经典的一直曲,另外还有一首关于第六个车站的。这一支循环了很久,可能是大多数并不适合晚上,太过于激昂跳跃的会被吓到。遇着千与千寻也算是偶然吧。素日不爱与日本相关的东西,不抵制也绝不爱。所以连电影都没看过。可这样一个故事在开始的前十分钟已经让我舍不得放下了。时间太晚还是在小千第一次面对婆婆的时候按下了暂停。于是第二天何事都做不安心,念念叨叨就是系着后面的故事怎样发展,无脸男会如何。
说不上多复杂的故事,或许就是那种简单不幼稚。反正自己是被吸引进去了。好似千寻的一家看到那个黑黑的通道,好奇心驱使定要进去瞧瞧。那个从不出现过的地方,只是在梦里那么真实。我想我是爱这个故事的,爱到不忍心离去。比如小千坐在阳台上看雨后累积成的海,她们一起去往车站时打着赤脚走在水里的背影,白龙目光坚定在阳光下风缓缓吹过。无论多么冗长的黑暗,生命总有那么一束光,照耀着我们,指引着我们。逐渐成长,慢慢有了勇气,不再害怕面对未知。
于是,在看电影的时候。心里也有一束光。它让我深深爱着每一个人,怜悯同情或者崇敬佩服。无脸男,两个婆婆,胖儿子,小玲,怪爷爷,他们像是总会出现在生命中。所以最后我只记得他们的笑。
生命的短暂在于,稍不留神都已忘记。取消了对一些旧人的默默关注,心中反而异常轻松。忽然觉得累了,在霎时间抬起头望向窗外时。午后一点的日光,刺眼的昏昏欲睡。突然有想出去走走的念头。其实自己是不爱窝在家里上网的,所以电脑也用少。在这个刚下过雪不久的城市,树上的叶子还没有全部凋落。捡起一片,感受到真实,抓在手里才是能实在的。在社交网络上,长期以来都不开心。人与人之间总是谨小慎微,稍不容易就会令对方不悦。索性就减少了社交,以我的性子,免得不留心得罪于谁。
记得上次对林说也是累了,因为我突然失去了旅行的动力。那是在去欧洲的前不久。放佛到哪里都一样,怎么去怎样回。无论你多么精彩过,结束后还是要回到原本的生活中去。可是又想去,不明为何。林一语道破了我的心思。他说,旅行可能或多或少在你心里都有一丝炫耀的成分。很多朋友也说,总看你在旅行,天天往外跑吗。是的,低下头看自己。确实朋友圈大多数在炫耀,我可以周游世界,我可以去游历他们不曾到过的远方。可是那又怎样。于是停止了更新朋友圈,至少我觉得大多数人是对旁人的生活无太大兴趣的。除非他太闲。而关心你的一定会依旧关心你。
日子大概单一了一年有余。这一年回家比较频繁,相约好久不见的人也颇于频繁。数数,可能超过了两位数。每个人都有了些许变化。想见谁,其实没有坏心,也非毫无礼数的冒犯请求。看看好不好,讲讲彼此。在乎的少,不计较的多。没有刻意逃避,或曾有过故事或有过误会的人。如此还能坐下来喝杯咖啡,从容的面对被他们提起,年少时尴尬的傻事。好与不好,都是这一路上遗落的珍珠。好似,一走出楼梯口,暖暖阳光下一个大大哈欠倦意来袭。这都是真实的,也是珍贵的。

遇见多少茫然,至少还有一束光,一闪而过的光芒,它美好着。
  
2/16/2015 00:31 reply(0)


我想写一个小说,其实每一个小说都有着作者多多少少的影子。
那些在你生命中走过的人,好比一幕幕序曲。
曲声响起,回忆应声而入。曲终人散,完美落幕。
或总有遗憾,长留心里。
又或者有一个地方,是他所在的方向。有一种食物,他最爱,而你们曾一起分享。
无论落幕时的狼狈不堪,还是优雅转身。可能是精心设计的留给旧人最后一面的念想。
虽然送君千里终有一别,还有告别也没有那么用力。
但你留在我的回忆却一定是你最美的样子,你的笑容一辈子,一万年都不可能忘记。

其实想起来的寥寥无几,很多时候又被情绪渲染,恰好我又是这么一个感性的人。
听歌听到伤心处,看一个故事看到泪崩。
那我的小说该如何书写呢。
其实,我只是不甘心,不甘心那些关于错过的感情,只能被遗忘。
文字,是仅仅剩下还可以让他们暂时不要消失的唯一办法。
无能为力。
可能有一天,直到垂暮。
我还是如此不甘心一生匆忙度过,纵使精彩纵使美好,可我仍舍不得离开。

伤感的歌曲,会不会知足去聆听。一音一词都是涟漪。
一曲接一曲。霎时明白,每个人都不是无缘无故的走近另一个人的生命,留在回忆。
机缘巧合,都是一种命中注定。即便我见过,还是从不曾见过。
又在夜里失眠,又在夜里循环重复一首歌。
北方大雪飘洒南方雨水冰冷,海边的城市却还是彻夜不眠。
可能你正在穿越一条车水马龙凌晨三点的路口,可能去一家24小时营业的便利店买食物。
我正在电脑前,絮絮叨叨一些文字。
可惜的是,听歌者孜孜不倦的唱着歌,打扰了原本就凌乱的情绪。
写不下去,断断续续,断断续续。
想你,missyou。
也许是一片雪花,可能是一阵风一滴雨。它是失眠后翻过身滑过脸边的一滴泪。  
2/3/2015 18:52 reply(0)


好像曾经也写过类似的话 真的是感觉离得好远好远
那时候少女还在做梦 男生还在耍帅

转台到澳亚卫视的时候 突然想起那个嫁到澳门的隔壁寝室的女生
是从同学嘴里得到的消息 说实话其实是有嫉妒的 或许还有些些羡慕
哪个人不想要更好的生活呢 更何况女生呢
如果跟随一个人可以去到梦想中的城市 过其他人遥不可及的生活
那么那个人到底和爱情有几分关系呢
也许恰好的时间 恰好的地点 恰好的运气 然后走到一起
他 她 它 的条件出生背景家庭薪水户籍能否就暂时掩盖一切
善良温柔可以只留一点点 那爱情究竟和爱着的那个人 那个人的本身有丝毫关系吗

那个小眼睛长头发满口脏话的上海男人 s还是义无返顾的嫁给她
甚至从她口中得知不了他是做什么的 脾气品性对她如何
我不熟悉仅有一面之缘的武汉姑娘 中性打扮 很快和在服装店打工的香港仔撤了结婚证
住在了澳门 后来看过照片我才知道那男人和一个叫肥猫的演员很像
班里学习委员 每次都说很想回到武汉 十分不喜欢新加坡的女孩 却在那边一待两年

忽然参透了在一个青黄不接的年纪 爱情究竟代表了什么
好像被深藏在抽屉最深处那一对钻石耳环 攒了好多钱终于把它从珠宝店带回来
却害怕丢失只能好好放着 久了决然连耳洞也长了起来 偶尔拿出来比划
也只能对着镜子照照 嗯满意地看了自己 然后原封不动的放回去
或者是每年秋天上市的大匝蟹 只是在这个季节买一两次回来尝尝
然后 就只能在电视电影里歌曲里 假惺惺的表演着 始终触及不进内心的那一种痛

有点可怜兮兮 却不会弥足珍贵
或许犹如穿鞋冷暖自知 看得到的都只是表现而已 或许她们很幸福
可寂寞的人还是那么多 循规蹈矩是我们唯一的出路吗
  
11/25/2014 17:24 reply(0)


< 故乡 >
阳光照 云雾飘 那一座山 波光耀 鱼儿游 弯弯小溪
我的故乡在远方 又在我梦里 回忆起朋友们 今在何方
每当狂风暴雨 总会想起 故乡的山林 悠悠气息
父亲母亲在远方 又在我梦里 何时能再见到 想念的你
每当狂风暴雨 总会想起 故乡的山林 悠悠气息
父亲母亲在远方 又在我梦里 何时能再见到 深爱的你
原词:髙野辰之

想家的时候 会听 想安静的时候 也会听 大概这就是音乐的力量
懒得和猫一样 微博也不愿意更新 喝一口水之后 还是闭上眼听歌吧  
11/19/2014 08:10 reply(0)





    有时候我真感谢,深圳的房子隔音太好了,或者邻居太好了。不然我早就被告虐待小动物了。因为,每次给她洗澡简直了,堪比杀猪啊。
    从一丢去厕所就是哀叫,那一个惨啊,高过宋祖英的女高音,少说也有一百多分贝了。然后就是全程一副大义凛然的样子,怒视着我,敢怒不敢言。估计在她心里,我要活宰了她,先拔毛后剥皮。然后就拼了命的跳,无奈淋浴间是玻璃的,比我还高,她就是残废了也跳不出去。
    其实以前并不是这样的,刚拿回来的时候,洗澡特别的乖。一动不动的,也不会叫唤。只是最后看到吹风机会抓狂。长大以后,碰到水跟要了她的命,六亲不认,吹风机更是要不得。
    我记得以前有人问过,什么情况下会给猫吃罐头。我就说,洗完澡之后,那时我得安抚一下吧,不然这孩子一个仇视就躲进沙发底下,死活不出来。还有就是出去旅行很多天才回来,也要给罐头,人家一人在家看房子多辛苦。
9/17/2014 16:52 reply(0)


在这个再静谧不过的夜晚,突然想说说话。对自己吧。在不小心点开了神思者的专辑后。
或许呆在原处太久。也或许在漂浮在空中很久。
连多年不见的同学或许都看出了我的自我良好。
蒙蔽了双眼的其实心中的惶惶不安。
他们说要沉淀下来。慢一点,你会看到自己的心。
可是在很多和我一样看过Meg Jay的演讲之后的人他们都说。这是在放屁。
有时候你一直往上爬,忘了来时的路。不过也好,你总在超越自己。不要掉下去。
这时候信用卡的额度已经是六万,在想退还去三万。谈何容易呢。
他们的生活你不会明白。就像一个小女孩会对你义愤填膺的说你自我定位太高。
他们也不会明白。自己如此的爱憎分明。简单到用好坏对错来分辨这个世界。
梦想,何时变成了简单生活就好。

此时,我非常不喜欢这里。那么多外来人将这个城市变得戾气。
每次出去总是不想回来。不想回来,这个唯我独尊的地方。  
8/31/2014 03:42 reply(0)


天晴的时候 想唱歌
下雨的时候 想跳舞
其实歌声总在跑调 舞步总是摔倒
猫儿看见了
打了个喷嚏 笑了笑
我俯下身 趴在地上对问猫儿
好笑吗
它什么也没说
只是咬了一口我的鼻子 逃跑

在一个不冷不热的秋日
没有太阳和倾泻不止的雨水
失眠
躺着翻来覆去 看书 喝牛奶 依旧
于是
开始在微弱光点中 跳着舞唱着歌
隔壁关紧了房门
对面阿姨收了窗拉上帘子
猫儿打着哈欠又笑了
于是
我又趴下
这次 它终于开口
你个傻缺  
8/18/2014 03:46 reply(0)


< >
旅程接近结束。突然间忘记了出发的冲动。

西部。高原。从二十到三十。无数次心神向往,或者朋友的急不可耐。
它们在我心里是隐秘的,不可亵渎的。总要做好准备和它相遇,这一段缘不可有瑕疵。
因为有所顾忌,出发才如此吃力。不肯随意,不愿只是观景般走马看花。
于是,我为自己找了一个完美的借口。走在路上,忽然又迷失了自己。

那天,在夜色中看佛像。看到鲜艳的颜色重新回到他的眼神里。肃穆的让人不敢直视。
或许还能听到夜色中的喃喃暗语。他说,总有一天你会来看我的。
有些缘就是冥冥中注定的。早一步晚一步都是要遇见。
在转动佛珠的那一瞬间,繁星早已落定。你不可期许独自暗涌。
不是幡动,不是风动,而是心动。万事万物,皆因心动,才有欲望。

The Bridges of Madison County。是我最爱的电影。
Doe Eyes。是电影里最循环次数最多,我最爱的一首曲。
想年一个人的时候,就会找来听。放在耳机里循环反复。若有所失,若有惆怅。
这曲响起的一次是在最经典的桥段。男女主角痛苦分开。
雨倾盆而落,看的人已是满心碎片。
她拿起又放下,又握紧的车把,艰难的决定。
似乎我们的人生总要有些痛苦、悲欢离合、遗憾、心不能愿才是最美好。

来到夏河是一次意外。人生总是充满意外,却又不竟然。
在关于旅行的网站上看到。关于草原寺庙的介绍。
他写。
转动经轮,忘记过去一切,祈求今生的幸福。
置身于佛国,让心灵去超越,解脱烦恼的束缚。

明知是违心之话,切到好处的开出一个由头。
坐在开在草原里的车上幡然醒悟。明白时间终究是最伟大的治愈师。
有些人必定会忘记。有些恨也会烟消云散。
心里的位置只有那么多,来了一些人,就会有些人挥手说再见。

秃鹰盘旋许久,飞走了。
山头青草洗过雨水,山羊幸福迷失。懒洋洋的狗趴着看天空中于卷云舒。
时间即是如此或飞逝而过或停止不前。心里究竟想念谁已经不重要了。  
6/27/2014 09:07 reply(0)


< 风筝 >
炎热的夏季夜晚。听陈升的风筝。很喜欢着苍老的声音。
斯人已老,放佛听者也已经近垂暮。
总而言之这样的话,皆是因为又在阵阵晚风中想到你。
这样轻轻柔柔的,或许还想和你说说话,但说什么都是多余吧。
这时候没有理由也是美好的,远远的远远地就能一生一世了。
这一次再也不急于探求一个答案或者结果。这一次换我做你的守护天使。
歌里唱。因为我知道你是个容易担心的小孩子。
有一天飞的累了,再回来原地,才发现你依然还在这里。
你还是那样顽皮,扯着手里的线傻笑着。
我惊喜的闪着泪朝你飞奔而去,你却摸摸我的头。

这座城市有一千万人,除了你每一个都让我嫉妒。
每天你和他们擦肩而过,唯独我们总是错过。
总是要飞越过千山万水飞越过好几座城,才知道记忆也是会骗人的。
要多长的荆棘才能学会如此从容的回头向你微笑。
我不好,只有你看的出。
二十岁的时候相信自己能改变一切。三十岁开始相信命运。
于是我想,大概这就是八字。甚至无需多言。

深夜。寂寞最容易潜伏。不多一字一语,想念扑面而来。
说好了要守护你彩色的梦,然后在梦的边缘轻轻说我爱你。
我怕来不及和你说一声晚安,来不及和你天荒地老。
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边。
或许是真的走太远了,一心要去一个新天新地。连自己曾经的样子也忘了。  
6/19/2014 16:13 reply(0)


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