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﹁序﹂
﹁旅途﹂
﹁她﹂
﹁孩童﹂
﹁末﹂
夜静下来了。
物欲横流的社会,始终很少机会能放下防备审视内心。
似乎选择多了,所以很难从一而终。
每个人开始从自己的牢笼里挣脱而出。鸟儿长了翅膀学会了飞翔,开始逃离。
隔壁,父母总是为了一点琐事吵个不停。
有时候是因为东西不知道放到哪里,有时候事情做的不够没有达到要求。
或许是某个物品没有在固定的柜子里。
我想我是自由的,身体和思想。常常思考,若是我何必这样劳累的生活下去。
自由是个可怕的东西。因为它我有思想,我有独立生活的方式,有自己偏执的坚持。
和故人见面,总会感慨。看他们眉宇之间放佛总会回到学生时代。忆起很多事。
年纪变大,内心的寂寞孤独也一起跟着长大。
习惯按照自己的方式生活,无法和别人生活,即使是最亲密的人。
那么,就让我开始学着一个人过后半生。
  
6/18/2014 16:58 reply(0)


< 我想 >
我想,也是。愛一個人,會把自己卑微到骨子裡。
因为你爱他,甘心情愿匍匐在他脚下膜拜着他。
因为你爱他,一切都是好的,模糊了他也只是一个普通人,七情六欲谎言恶语都可以忽略。
因为你爱他,他的承诺如同圣旨。话再好听,人家也没把你放在心上。

从小,得到的只有物質,從來沒學會愛。沒得到過,所以不懂,所以渴望。
那天,我任性自私發脾氣,和你對着干。後來想想也覺得很幼稚。
期待又害怕,明知會粉身碎骨卻還是飛蛾撲火。矛盾大概就是這個意思。
從來,都不乏人追,總是想愛可總是被傷害。我不是见异思迁,更不是轻浮低贱。
对于爱情的勇敢和执着,这有何错?

生活在每个人的背后都是一面深渊。而我明知道不该,心却开始不听话。
你突然变得那么迷人,天地万物放佛都黯然失色。
你像普渡众生的佛,缘分至此,别无他恋。
最后你守住了心里对道德和现实的制约,从容离去。好似任何事都没发生过。

墨菲定律说,你害怕的一定会来。
于是,我待在原地饱尝盲目追寻爱的后果。记忆扎在心上,再也回不了头。

曾经看过一个故事。她是一个平凡女子。生活规律平静,无欲无求。
有一天,他路过她的窗前,彻夜舞蹈,花瓣在他脚下起舞。
他的样子好看极了,年轻桀骜不驯的容颜。于是她开始迷恋他,整晚趴在窗台百看不厌。
你我不多一语,默契于心,看世间繁华落尽的美好。她以为日子便是这样了。
直到有一天,他突然离开了,没有征兆音讯全无。
午夜再没有他的陪伴,但习惯刻进了骨子里。后来,她开始夜夜失眠。

很久没看到你的邮件和回复消息了。你对我说,要戒掉网络回到现实生活。
我可不可以理解成为,我们断了联系吧。
冷漠不是我想要的,原来是我对你太好,日子久了成了习以为常。那么不再这般热情吧。
我以为冷淡你就会懂我的珍贵了。只是我们同时开始了沉默。

朋友,其实是多么奢侈的字眼。一早,不也是我说此生不复相见的吗。
留下来的是我,出尔反尔的还是我。灯红酒绿漏夜不眠的城市,离开总是太容易的对白。

那一晚在回程的大巴上,途经日夜盼念的跨海大桥。
我终于感受到她的冗长,和被黑暗中星光点点包围的寂寞。
许愿安静的声音在耳边伴我这一程,从繁华到寂静再回到热闹。
那一座桥,那一支曲,那一抹灯火,那一段路,刻成一出无奈的悲剧。

我想我不会忘记那一夜的星光,因为我也是一个会醉的人。
只是啊,一个人在乎又如何?因为再多的爱也终有消失殆尽的那一天。
我说,我想你,可是必须忘记。  
6/5/2014 19:55 reply(0)


深夜,又想起你。不对,时间中反反复复想起你。
说了告别之后,为何难以放下。辗转反侧,下定决心。
然后。然后。周围的每一件事彷佛都说好似的。总是不断出现和你有关的东西。
你居住的城市。你唱过的歌曲。你说过的句子。甚至钟爱的某一件物品。
很想一如从前般。一股脑儿都说给你听。却只能停住咽下去。

亲爱的,雅虎的网站上说你所住的城市是全世界第四最适宜养老的地方。
可你为什么总是跟我抱怨每天都热。而我在的那些天下午总是会下一场暴雨?
如果真有我会老去的那天。我会毫不犹豫搬去和你同一个城市居住吗?
但我明明记得你想去一个能够看到雪的国家。
唉。下雪的国家那么多,为什么你要选择加拿大呢?
所以我们注定不会在遇到吗。绕一个圈,围着地球,渐行渐远。

时间太快。人生太短。说再多也是徒劳。是不是爱过就无法做朋友了吧。
但我真的不能确定那究竟是不是爱情。一年半。三天。六个夜晚。
简简单单就能总结的事。却跨的如此艰辛。
我期待你能先开口。也许我会放开我恶心的自尊,和根深蒂固的偏执。
人就是这么奇怪,很多时候不能顺应内心,必须要事与愿违口是心非。这才正常。  
5/12/2014 18:43 reply(0)


一杯茶 一首循环的歌曲 陈珊妮婉转浅吟的声音
靠在沙发上 看窗外夕阳西下 人来人往 淡漠的表情 匆忙而过的时光
不知道从什么时候开始 她变成一个内心寂寞的女子
人最大的弱点就是无法自欺欺人 掩饰 却不能戒掉寂寞 犹如一朵在内心盛开的繁花
越是抑制越是肆意的生长 终于在一个暗无天日的午夜缠满整个孤独的心脏
转瞬间 它疯狂的爬往心里每一个脆弱的角落 淹没所有的情绪
丢失了最初的自己 在还来不及难过的心里
我放纵自己 却更落寞 那从容静和都是一种假象而已 内心安定竟是如此难  
5/4/2014 14:24 reply(0)




    看吧,真的是超级凶悍。这是给她买了超大型的爬架玩具之后,然后她几乎就不下来,动不动就冲上去磨磨爪子。如果小时候还有那么一点萌,现在见过她的人都是哇好可怕啊。但现实往往是反的,这个死孩子其实是个胆小鬼,因为害怕见人就躲看见恐怖的就吼,有时还会吐个口水啥的。这就是传说中会叫的狗不咬人。
    关于吐口水这件事,是因为我妈来的时候,经常和她对着干,我妈不喜欢猫,就常常惹得猫不开心,一看见我妈就吼,我妈就无聊逗她,最后逗得太起劲,无奈之下她只能使出绝招,吐口水。唉。
4/30/2014 16:48 reply(0)


住在春天,靠近海洋,一个爱的人,一只猫。

写在春天的尾巴。
都说这个城市是没有春天的。可我刚回来的那个城市居然是没有四季的。
燥热一年终日都只是烈日阳光,午夜一场闪电暴雨。
我曾经生活过一个四季分明的城市,那里的春天虽然短暂,却温暖人心。
没有厚重的棉衣,冻进骨子里的寒冷。亦或是大汗淋漓的潮湿空气。
慵懒看着云淡风清,等待身体复苏。
记得在某年还在念书时,一天老教授喋喋不休的午后。
不小心瞥了一眼窗外嫩绿刚发出的新芽。
那是一种新鲜的颜色,还带着泥土刚打完的哈欠。
春天是绿色的,还是绿色是新鲜。
左手是猫,右手是你。我们一起听海水潮起潮落。如此爱,就像春天般刚开始。  
4/23/2014 10:44 reply(0)


半夜里, 戴上耳机忘情的听陈老师唱的孩子。不能自已时仿佛打字的手在弹着钢琴。
喜欢陈老师写的歌,喜欢她唱歌时专注的神情,喜欢她近乎疯狂的表达自己。
绮贞。喃喃自语。低声吟唱。真实美丽。只是没想到他也喜欢。和我一样。
听到开心处,悄悄跑到露台手舞足蹈。凌晨一点多,夜凉,微醺。
我的孩子气给我勇气。
4/22/2014 16:43 reply(0)


< >
舍不得挂上电话 就好似舍不得跟曾经的自己告别
她们在我来时的路上埋伏 等到回忆散开等待随时将我吞没
没想到到最后都会变老友 在乎的不在乎的都会成为过眼云烟
曾经耿耿于怀念念不忘也都不经意的释然了
从嘴里说出来的话竟是这样的云淡风轻 惊呼这断然不像我当年性格中的爱恨情仇

二十多岁出头时候最常做的事就是憧憬未来
那时依旧在校园从未想过有一天会毕业 走入社会是多遥远的事
而时间最让人措手不及的是 原本云淡风轻遥不可及的告别终究要来
三十岁临近的时候 学会了怀念 思想停顿下来的时候就会陷入回忆之中
回忆是人生必经的过程 和年龄无关
正因为经历了太多的悲喜慢慢累积 才会在某个时候舔舐过去
原来我们并不是一边走一边丢一边忘 而是发酵成一坛成年醇香的好酒

年轻的我会特别在乎一个结论或者结果 在乎成败 在乎每一个字的精准 陷入无法自拔的牛角尖
比如单纯美好的感情 一定要正式的开始 某天清楚的点头成为唯一不可分心的男女朋友
要求对方专心 从那天隔离所有异性 对身边所有的危险一一铲除 清楚每件事情的用心程度
暧昧 是多么可怕的字眼 不允许它悄悄的出现 笃定的每个事件态度 只是因为年轻气盛
记得有女孩子会常常为另一半 你喜欢我吗 我究竟喜欢我哪一点呢
是的 每个人都想要一个明确的答案 那是多么荣耀多么骄傲的被人注意被人羡慕被人欣赏

如果是现在的自己 一定会笑笑 沉默不语 是或不是又怎样
过程终究是会大过结果 情感没有准确的定位
伤害错误痛恨被时间蒸发的轻 人与人之间变得简单
走过了江湖 才知道一切都徒劳 人生最好的方式 把自己抽离出来 不再计较不问结局

念书的时候总是觉得日子过得很慢 度日如年 而青春却是眨眼就过
最近常常感慨 时间总是太快 仿佛那些流水的日子就在昨天
太久未联络的朋友 拿起电话第一句也这样说着 跨入人生的另一个阶段 青春就成了集体回忆
那感觉有种欣喜 无能为力的美好 之前我还能庆幸 用怀念的姿态 人生依旧还是她原本的样子
想明白了就好 就不需要再去关心 谁又和谁在一起 聚会是否会尴尬
当初说过的话是否是诚心 轻而易举的允许是否做数
那些年你真心的待我吗 他和她的故事 有人记得吗
有些事无法隐瞒 有些感觉无法欺骗自己 来了又走 至少那都是真的存在过
然后安心的过每一天 不辜负也不亏欠 云卷云舒 顺心微笑 时光便可不朽
荆棘坎坷的路上 因为有你和回忆 不会再害怕  
4/3/2014 18:20 reply(0)


初恋这件小事。
没有打架斗殴后的一盒药膏,没有大太阳底下融化的手工巧克力。
也没有那本相册,来纪念年少的时光。
只有远远看着你球场上的意气风发。
这是我们的中学岁月。
我只有我偷拿的你的作业本,和午后阳光你的侧影。
我只有同学录上简短几句,和记忆里你不羁的样子。
我也没有为你改变太多。
多少年以后我能想起某个下午篮球场,你远远地朝我们大笑。
暗恋是一件小事,却让我们心心念念,睡不着吃不好。
暗恋是一件小事,却留下深刻的影子。
印在从家到学校的路上,印在校门口的奶茶店里,印在教室里每一扇午后明亮的玻璃窗上。
暗恋是一件小事,比不上升学压力,比不上日日早晨起不来的痛苦。
它温柔地在旁边看着我们,等着我们开心或悲伤时转过身来。
然后默默自淡忘中退出,却留下诸多痕迹,没错,它就是这样,拖泥带水,从不干脆。
多希望电影以男主人公的家庭美满生活幸福结束,女主角站在千里之外的窗台边唏嘘不已。
毕竟,这只是一件小事。  
2/28/2014 16:35 reply(0)


致我们终将逝去的青春
终于明白电影的含义
总是要走出来才能看到完整的样子
漫长的告别 是青春盛宴
良辰美景奈何天 为谁辛苦为谁甜
这年华青涩逝去 明白了时间  
12/26/2013 16:12 reply(0)





    她最大的爱好估计就是睡觉了吧,感觉她无时无刻都在睡觉。而且哪里都能睡,家里所有软绵绵的地盘几乎都被她霸占了。各种扭曲的姿态,开始还能有个猫样,到后来几乎和我一样。我睡觉就是超级不老实,早上起来能横过来。相处久了,她得到了我真传,几乎都是躺着睡,然后四只爪子就开始打拳。
12/13/2013 16:45 reply(0)




    秋天来的时候,我们全家搬到深圳去住。本来东西是不多的,来回几趟高铁就运完了,但是为了她,特地包了一辆小车,把她带过去。在这里,我真的很想吐槽一下国内的交通,为什么不能带宠物上车呢,为什么呢,为什么呢,记得在欧洲的时候,有人拉着金毛坐船,我们还在候机室里逗一只狗狗玩。不过,我妈来看我的时候,一句话也是,怎么又把她带上了呢!
    除了领养时做过的承诺,更多的还有一些情感,每次我一个人在家的时候,都是她陪伴着我。其实人生也很短,孩子们也会长大离去,只有宠物一辈子都会对我不离不弃。
    这张照片是某一个阳光正好的星期天早上,我把她抱到床上来,然后我和她对着这样躺着,偶尔逗一下她,过一会她就香香的睡了,再后来我出去拿相机的时候,她又醒了。那个时候全世界都是安静的。
10/30/2013 16:44 reply(0)


坐你开的车,听你听的歌。
让我感谢你,赠我空欢喜,记得要忘记。  
9/14/2013 19:40 reply(0)


半夜,也不知是怎么了。听了一首残酷月光,之前没有听过。
听到我一直都在流浪,可我不曾见过海洋。突然心里十分难过起来。
没有原因,算是对过去的曾经流恋和告别吧。
对于生活有很多满足,却更多空虚,一部分不甘心,一部分绝望。
发出去的信息消失了,等不到回应。
曾经的我们这么像,最后也只能插肩而过,了解不过都是为了分开吧。
一直在做很多梦,梦见很多人。
熟悉的,或者只是打过一些照面的。他们来来往往。
他们在我的梦里如此清晰,如此美好,如此让我爱慕。
也可能这就是原本心里清楚永远到达不了的地方,所以他让我向往。

也许,真的是我想太多了。  
9/13/2013 17:34 reply(0)




    后来我才知道,猫这个生物一天起码要睡十二个小时以上,真是和考拉不相上下。而且七八月的大热天,还要晒太阳才能睡着。于是我干脆把她的被子搬到窗口的餐桌上,我们挤在茶几上吃饭。
    有一段时间,晚上才吵得睡不着。问过医生之后才惊讶,她最多五个多月,就已经开始叫春了。每天晚上痛苦的哀嚎,真想找一个男猫帮她打几炮。唯一的办法是做绝育,更郁闷的是她还没打三星和疫苗,于是又只能熬了两个月打针,七个月的时候终于做了手术。
    不过手术我没去,因为害怕看到她痛苦的样子,全程都是她粑粑带去的。抱回来的时候已经好几个小时之后了,那个样子真是个小可怜。两只眼睛泪汪汪的,脖子上带着头套,肚子一圈都没有毛。她本来就属于身体瘦小的那种,七个月好像才四斤。所以伤口虽然不大,在她身体上就好像整个肚子都被拉开了。听粑粑说,她开始奋力挣扎,医生给她把麻药管一吸,就像失去知觉一样慢慢倒了下去。麻药褪去了,她又开始哀嚎了,看样子特别的疼,又想去添伤口。那一个星期我几乎能陪她就陪着,喂吃喂喝,生怕她一个想不开。
    还好一个星期后开始渐渐长出来一些毛,好在恢复的很快,可能和她女汉子的性格有关。要说一点,没做手术时我也查过一些资料,说是不让她体会做妈妈的资格就割掉子宫,有违人道。但询问过医生,原来猫是没有快感和生育喜悦的,打炮纯粹是为了减轻痛苦,生育是没有办法的。做绝育,对猫也最好的方式。其实她的一生这么短,养孩子又不能防老。所以对她好的方式,就是好好照顾她不虐待不抛弃她。
8/25/2013 16:41 reply(0)




也算是很久没有打开博客,似乎已经离开了很久,似乎也早就习惯了微博。
可就连微博也许久懒于更新,直到微博不再那么被信任。
于是重新寻找那么多文字及图片温暖的博客,依旧是曾经十分熟悉的Blogbus。

关于这名字“一日一世界”,是来自于阮义忠先生的新书书名,初见时就非常喜欢。
素净的照片和淡淡的文字,不动声色记录着生活的一点一滴。
生活面对没给人的意义都不同,这同于微博出现,有些人只是转发,有些人拿来炫耀。
想保持不温不火平淡书写140字的内容何等不易。
其实这本是我想所做到的方式,却一直没这把耐心。

闲在家里之后我开始寻找当初对于文字的热爱,对于生活的热爱,和对幸福的理解。
那原本是在被生存剥削之前最美好的样子,感谢阳光空气水,带着铅墨味道的文字书籍,
静静生活。  
7/28/2013 19:07 reply(0)




    除了卖萌功能之外,其实她还蛮搞笑的。比如我们在吃蛋糕的时候,或者吃鱼的时候,不一会空着的凳子上就会冒出来一颗小猫头,还在用鼻子到处嗅啊嗅。一般到半夜的时候会立马疯子模式开启,在屋子两头跑来跑去,尾巴的毛全部炸开。开始我还好心慰问她,果然被当成大boss,躲在一个角落偷偷观察我的动向。如果我在抖腿或者重读一个动作。她的兴奋点就来了,屁股抖一抖啪冲上来。夜晚出来活动也是猫的特性,为了不让她在晚上魔怔不停,每次她一睡觉我就开始逗她,后来她干脆无视我,或许她在想,这个神经病。
6/3/2013 16:38 reply(0)




痛若骊歌 乐如儿歌
曾没有仔细听过的那首歌,竟让你满腹心酸……  
4/13/2013 04:26 reply(0)


总有一些歌 会想起你 于是避着不听 不提
这么多年它只在心里和记忆里
未完的片段 转过头 你在烟雨中
原来我怀念的不只你 还有那些年花草香的气味
你最爱的那个歌手 你最爱唱的那首歌
即使不再唱起 歌词和旋律依然如初听时般动容  
3/12/2013 08:11 reply(0)


< 初恋 >


一首小曲,一场春天午后的小睡,竟然梦到了初恋。
那里面也是春光明媚,绕了大把个城市摇摇晃晃去看他。
我追着他 人家只是淡淡微笑,最后还不忘从这暖烘烘的梦里醒过来。
想想,这十几年过去,早已变了摸样,甚至都忘却了曾经的。
略带紧张,羞涩的脸庞。只是,那时走红的周渝民,倒有几分神似。
若是把个梦告诉他,估计他会笑出声来。已经没有任何理由见面,就像小说的情节。

高一年纪的插班生,半学期后就转走了,去过一次小镇中心的公园。
还是夜凉如水晚上。手牵手掌心烫烫的,借着路灯看见他渗出一头的汗水。
他轻轻柔柔说了句,我很紧张。这一句烙在心里的话,我又何尝不是。
月光那样好只是都害怕被人撞着,在小到不能小的城市。
那一眼的好感,在没有相机,网络的年代,勇敢的变成一张张转来转去的纸条。
密密麻麻写满了幼稚的憧憬,攒了好几盒子,然后再参加了大学的成人礼后,狠心的一烧了之。

如今 故人亦是一种念想 感觉
对青春 对懵懂 对忧伤 对一个无法做自己的年代
有时候好想对着灰下去的头像
问一句你还记得我吗
还记得那个礼拜六晚上的公园
还留着吗那件淡紫色的衬衫
还留着吗泛黄的纸条丢弃了还是依然锁在抽屉里
还记得回不去的十六岁吗
还会偶想起我吗

在梦里
根本看不清 他的样子
只是依稀感觉他在前方 就不停往前跑
一种恋人们的感觉
哪怕人老珠黄 中年发福
记忆中 他一定是最美好的样子  
3/7/2013 07:03 reply(0)


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